Familielivskriser

I ethvert ægteskab er familielivskriser uundgåelige: hvordan kommer de og hvorfor? Præcis hvorfor, ikke hvorfor. At spørge, hvorfor der er en krise, er som at spørge, hvorfor folk udvikler sig. Både vestlig psykologi med sin materialistiske tilgang og østlig filosofi, der sætter familieforhold på en skala med evigheden, er enige om, at meningen med en persons liv er i akkumuleringen af ​​ny erfaring, hvilket betyder i udviklingen af ​​personlighed.

Familielivskriser

Uanset om vi kan lide det eller ej, udvikler enhver person sig. Og familien bliver det sted, hvor forskellen i ændringshastigheden er mest synlig. Nogen tager afsted med en raket, nogen glider, nogen afviger i den modsatte retning ...

Følsomme familiemedlemmer reagerer med det samme: først med spørgsmål, derefter med indignation og et ultimatum. Men folk med tyk hud bemærker muligvis ikke i årevis, hvor familiebåden sejler, og hvad der sker med hver af ægtefællerne, og får derefter en form for krise - og afviser overraskende forholdet.

Sådan finder du ud af, at der er en krise i familieforhold:

  • skænderier er mærkbart hyppigere, parret har en fornemmelse af, at de trods forsoning ikke udtømmer konflikten til slut hver gang;
  • intimt liv lider - begge føler sig kolde og tilbagetrukne;
  • det værste sider af karakter vises - egoisme, mistillid, vrede, grådighed;
  • kredsen af ​​slægtninge og venner opdeles i dem, der sympatiserer med mand eller kone;
  • materielle bekymringer begynder at optage alle ægtefællernes tanker og samtaler.

Hvilke kriser er der i familielivet? Du behøver ikke at være psykolog for at vide om den populære periodisering af ægteskabsforhold.

Artikelindhold

Nedbrud ved start: som det viste sig ...

Krisen i det første år af familielivet er latterligt enkel og ser den samme ud for næsten alle par. Ægtefællerne begynder at bemærke, at alle ikke længere opfører sig så vidunderligt som før brylluppet: en kulturel intellektuel drikker øl i sofaen, og en glamourøs værtinde hænger i telefonen i et tørklæde med krøller.

De ser forbløffet på hinanden og er lidenskabelig forargede over, at de ikke forestillede sig alt for sig selv, og at det viser sig, at de er så forskellige. Og de prøver desperat at tvinge hinanden til at blive de samme - interessante, blide, klar til alt for kærlighed.

Familielivskriser

Efterladt til sidetilfælde, hvor ægtefællen virkelig viste sig at være et monster, og du presserende har brug for at redde dig selv fra ham ved skilsmisse, så er det værd at huske, at ved at indgå et ægteskab lovede bruden og brudgommen hinanden at være sammen i forskellige prøvelser. Skuffelse er en af ​​dem. Kvinder har en tendens til at argumentere: de blev ikke gift for at skille sig et år senere. Men ægtemænd ønsker ikke at give op ved første forsøg, dels af kærlighed til en kvinde, dels ikke for at miste komforten i familiens ildsted, som de allerede er vant til.

Under alle omstændigheder skal ønsket om at bevare ægteskabet understøttes på alle måder både i dig selv og i din ægtefælle. Når hele livet er forude, fungerer argumentet godt - vi har altid tid til at skilles.

Hvad skal en mand og hustru arbejde på? Hovedfaktoren for krisen på dette stadium er irritation, der opstår oftere og oftere. Du er nødt til at bekæmpe det både inden i dig selv og udenfor - kommunikere med din partner. Kan du ikke lide, hvordan din mand sidder ved computeren i weekenden?

At sige dette direkte og tilbyde en lækker middag til gengæld for en tur. Og indeni for at lære at elske ham for den, han er. Opgaven for det første år er at betale urimeligt høje krav til en ægtefælle og udvikle øm kærlighed.

Vi er tre år gamle. Bestilte du skandalen?

At overvinde krisen på 3 år i familielivet afhænger af succeser og præstationer i den forrige svære periode. Hvis parret ikke har lært at komme sammen med hinanden, så bliver de nu nødt til at være særligt vanskelige.

Hemmeligheden bag det tredje år er, at slibning af tegn ikke er afsluttet, det fortsætter på et nyt niveau. Og hvad parret syntes vant til, kom tilbage med hævn.

Som regel lykkedes det en mand og en kone at gøre meget godt for hinanden i løbet af disse tre år. Og det er let at underminere atmosfæren af ​​kærlighed og respekt i hjemmet ved blot at stole på ønsket om at modtage rimelig vederlag for dit arbejde.

En anden plage under den treårige krise er følelsen af ​​ens hellige retfærdighed. Men dette er netop svaret for ægtefællerne: På dette tidspunkt er det vigtigt at indse, at den kritiserende mand har ret, og den skandaløse kone har også ret, fordi alle bærer deres egen menneskelige sandhed i sig selv.

En anden ting, men hvor er kærligheden? Lærdommen, der skal læres, handler om kærlighed, der dækker alle de mest bebrejdelser og beskyldninger. Og igen - lær at lytte og høre din anden halvdel!

Femårsplan i familien: det første pund salt

Få mennesker ved, at et pund salt er ordsprog, med andre ord, to mennesker spiser rigtige 16 kg af denne krydderi på bare fem år. Mand og kone lærte hinanden at kende ganske godt og har været i forskellige kritiske situationer. Deres familier blev tæt eller omvendt skændtes. Der var helt sikkert børn. Det vil sige, mikroklimaet er etableret.

Familielivskriser

En kvinde føler, at et slør er faldet fra hendes øjne i forhold til sin mand - han er tydeligvis ikke prins på en hvid hest, men han er heller ikke blottet for værdighed. Manden opgav sin vane med at skælde sin kone ud af bagateller og holdt op med at bekymre sig og bevise sin status i familien. Mange problemer er løst, men ... Skokun ikke færdig! Hvis en mand ikke gennemgår familielivets krise i 5 år, har han sandsynligvis en fornemmelse af, at tålmodigheden løber tør.

Et etableret husstandshierarki kan i grunden modsige hans ønsker og ideer om sig selv. Og hvis du ændrer noget, tænker han, så lige nu, for der er ingen mening i at udsætte yderligere.

Hvad hvis der endnu ikke er børn, eller hvis deres tilstedeværelse ikke holder ægtefællerne tilbage, og ægteskabet brister i sømmen? Psykologer siger, at den eneste måde at komme ud af den krise, der er kommet, er at lære at takke hinanden.

Lige nu skal ægtefællerne indse, hvor meget godt de allerede har investeret i deres fagforening. Hvilke uopfyldte løfter og uopfyldte planer kan være så vigtige for at fjerne den kærlighed og varme, som de modtog i familien?

Alvorlige syv år: vent ... dig selv eller ham?

krise i familieforhold 7 år har et specielt ansigt - moden og erfaren. Parret ved, hvordan man slukker flashen indeni og sammen overvinder vanskeligheder uden for familien. Så hvad er problemet?

Hvis der er et syndrom med udsat liv, der blev drøftet af psykologer for flere år siden, så kommer det her kraftigt og uundgåeligt i en eller begge på én gang.

Fordelen ved et syv-årigt ægteskab er, at en mand og en kvinde formåede at hæve sig over lidenskaberne, som fra begyndelsen tiltrak dem til hinanden og skubbede dem sammen. Ulempen er, at de fleste ægtepar i dette ikke ser en opnåelse af en højere kærlighed, men en afkøling.

Problemet kommer i form af elskere og elskerinder, en illusorisk begyndelse, som når lidenskab siver og alt var nyt. På dette tidspunkt bliver ægtefællernes loyalitet en skat, der kan hjælpe begge med at holde løfterne til hinanden for syv år siden.

Selvom samtaler ikke fører til noget, kan du overvinde denne vanskelige periode ved hjælp af kærlighed til familien og udholdenhed. Nogle gange er den eneste kloge beslutning at vente på, at ægtefællen eller ægtefællen gennemgår ungdomsårene og indhenter partneren i en højere bevidsthed om forholdet. Bølgen af ​​selviskhed vil helt sikkert passere, og en ny kvalitet i fred i familien vil blive etableret i lang tid.

Vær klog og lær at værdsætte dine kære, så er ingen krise forfærdelig for dig!

Forrige indlæg Hvor lang tid eksisterer en idyl i et forhold, og hvordan man forlænger den
Næste indlæg Blomsterpandebånd - et originalt tilbehør, der understreger kvindelighed